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游戲知識妹爆笑

一、笑話 爆笑笑話

一、兩個香蕉散步,一個熱了,便脫下衣服扔在地上,結(jié)果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

二、在關(guān)帝廟,大家聞到一個屁味,小明問誰,誰都說不是自己放的。小明生氣了,說:“不管誰放的,都應(yīng)該為這個事感到臉紅。”突然,關(guān)羽從供臺上跳下來把小明一頓打:“我臉紅是天生的!!!”

三、小明很怕黑,因為晚上會有鬼,可是有一天,他想到了一個辦法,就是把自己也變成一個鬼,就不怕了。于是他就去自殺了……

四、有一個胖子…………從高樓跳下…………結(jié)果變成了…………死胖子.

五、最好色的動物是考拉,for:它總抱著樹(干);最吃的開的動物是斑馬,for:黑白兩道;最容易摔倒的動物是狐貍,for:它狡猾(腳滑);最沒方向感的是四不象,for:它大名叫麋鹿(迷路)。

六、從前有一只狗拉出來的便便有4條,主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了。

七、有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”

八、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。”

九、Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時! WHY? A:因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。

十、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

三只小豬,豬A叫的名字叫“誰”,豬B的名字叫“哪兒”,豬C的名字叫“什么”。有一天,豬A和

豬B站在門口,豬C在屋頂上。一只狼發(fā)現(xiàn)了它們,想要吃掉它們,于是沖到豬A面前……

狼:你是誰?

豬A:對!

狼:什么?

豬A:什么在屋頂。

狼:我是問你的名字是什么?

豬A:我叫誰,什么在屋頂。

狼又問豬B。

狼:你是誰?

豬B:我不是誰,它是誰(指著豬A)

狼:你認識它,豬B:恩。

狼:它是誰?

豬B:是的。

狼:什么?

豬B:什么在屋頂。

狼:哪兒?

豬B:哪兒是我。

狼:誰?

豬B:它是誰?(又指著豬A)

狼:我怎么知道。

豬B:你找“誰”?

狼:什么?

豬B:它在屋頂上。

狼:哪兒?

豬B:是我。

狼:誰?

豬B:我不是誰,它是誰。

狼:天哪!

豬A豬B:“天哪”是我們的爸爸。

狼:什么,是你們爸爸?

豬B:不是。

狼受不了了,仰天長嘆:“為什么?”

豬ABC:你認識我們爺爺?

狼:什么?

豬A:不是,為什么是我們的爺爺。

狼:為什么?

豬A:是!

狼:是什么?

豬A:不,是“為什么”。

狼:誰?

豬A:我是誰。

狼:你是誰?

豬A:對,我是誰。

狼:什么?

豬AB:它在屋頂。

……

最后,狼自殺了

2.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

3.最近降溫了,在高速公路上看到一個強人,開了輛敞蓬跑車,戴了個摩托車頭盔。

4.批作業(yè),看到學生做幾何題沒有畫圖,隨手批注:無圖無真相~

5.女友想查話費,給10086發(fā)短信:我的話費還剩多少

6.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā),然后同事就用筷子夾起頭發(fā),大喊,老板~~你看看這是什么?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子

7.第一次去吃意大利比薩,不知道吃啥,就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐畢,發(fā)現(xiàn)少了點什么,一想,原來少了份芝士,于是叫喊道:服務(wù)員,我的那份芝士怎么還沒上啊?我都吃完了,還讓不讓人吃了?

服務(wù)員:先生,你的那芝士已經(jīng)澆在你的比薩了...

我:沒事,你去忙吧...

8.一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!",大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點!要飯的等急了```"

9.我弟弟去某小學打籃球,聽到一低年級女生問一個低年級男生:“你到底愛不愛我???”那男生無奈道:“我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你..

10.早上老公把我送到單位就走了,然后我突然收到他的短信:“我剛把那個賤(河蟹)人送走,馬上就去找你,親愛的。”

11.早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置,現(xiàn)在不是流感鬧的很兇嗎,所以也就沒覺得有什么。大家都知道現(xiàn)在冬天了人多公交車窗戶也都關(guān)著,車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態(tài)到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗戶打開一道縫隙,貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

12.我們數(shù)學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑

那天他進來,沉默了一下說他爸去世了

我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。

13.高中的時候住校,有同學回家讓他幫我捎點東西,便發(fā)短信:給我燒點衣服和錢。

14.那天突然接一個電話:“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,還不對。后來我怒了,問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!”

結(jié)果那人說:“我是送快遞的,你有一個包裹……”

當時我就吐血了。

15.我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧

16.今天坐公交車,有一站司機問了一句:“關(guān)后門了啊!”沒人回答,于是他就關(guān)了后門,起步。這是車廂里發(fā)出一個女生弱弱的一聲:“開門!”司機惱怒地剎車,咣當打開后門,吼道:“要下快下!”車上人都看著后門,半天卻沒有人下,面面相覷不知怎么回事。

這時車載電視里的女人又發(fā)出一聲:“開門啊!”

17.我在公交車上放了一個屁,

見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了

18.武漢大學丑聞頻出,不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈,然后,吐出一句話:同學們,今天不宜上課,放學

19.一天半夜四點多一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."

我頓時無語了

20.我一高中同學畢業(yè)后去高速路口當了收費員。一天,有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂,但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人,于是他一味地微笑著點頭道:“yes,yes,yes~!”然后那個日本人騎著自行車就上了高速!

21.我和老婆去臥佛寺游玩,老婆路上走不動,于是我背她。

一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院,拜佛是沒用的

22.我家的房子出租給了一個日本客人,一天,那個客人打了我一個電話,用一口不是很流利的中文說道:“陳殿(sang),家里的天然氣快沒了,能不能幫我加一下!”由于平時客人很少有事麻煩我,所以我心里特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便,就順口問了句:“黑川殿(sang),那你現(xiàn)在斷氣了沒有?”@#……%¥@#,話一出口就覺得不對勁,還好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“現(xiàn)在還沒斷氣,估計三天之內(nèi)要斷氣的!”

23.高中軍訓后,第一天上課,是語文課。

同桌沒休息過來,上課時睡覺。

老師見到,“睡覺的那個同學,

請你來回答一下這個問題。”

同桌一激靈醒了,“我不會……”

老師:“注意聽講,不要再睡了,

坐下!那么由53號同學來回答這個問題。”

同桌又站起:“老師,我不會……..”

老師暈,“坐下,那么由×××同學來回答!”

同桌遂站起:“老師,我真的不會!”

“坐下!語文課代表給我起來回答!”

同桌再次站起:“老師,我就是語文課代表…….”

24.下車棚取車,見四下無人,就很豪邁的放了個P,結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響

25.坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

半小時后,我把頭伸出窗外。

后排也有一哥兒們,頭伸在窗外。

我對他喊:“把頭縮進去。”

那哥兒們看來不是盞省油的燈,橫著眼睛說:“去,關(guān)你屁事。”

我縮回頭,那哥兒們也縮回,我轉(zhuǎn)頭非常禮貌地對他說:“請再不要把頭伸出窗外。”

我第二次把頭伸出窗外。

估計那哥兒們特有自尊,他覺得,你能伸,我也伸得,就又一次把頭伸出窗外。

我再也憋不住,嘔了,臟物糊了那哥兒一臉。

那哥兒狂叫一聲,我旁邊的朋友,膀大腰圓,對那哥兒說:“叫什么叫,人家給你打過招呼的。

26.買了一個ipod touch,我一個朋友和我說屏幕很硬,不用貼膜,鑰匙劃都沒事。。然后我就用鑰匙劃了一下。草

27.有一次,上課鈴響后,一男生風風火火的沖進教室,沖到最后一排,老師發(fā)話了:有的同學遲到了,就從后門進來,不要影響別人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他發(fā)現(xiàn)旁邊有個漂亮MM,一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯,于是,殷勤的把包子給了她。老師又發(fā)話了,這次臉色難看了:有的同學遲到就算了,還在課堂吃早飯,自己吃也算了,就不要把包子給聽課老師了嘛!

28.我爹娘說,我小的時候和他們一起住賓館,早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙,問題是賓館的洗手池比我人還高,他們就問我怎么裝到水,我?guī)麄冏哌M廁所,指著馬桶……

100%:黃豆過馬路,摔了一交,變成了什么?答:綠豆----摔青了.問:綠豆過馬路,摔了一交,變成了什么?答:紅豆----流血了.問:紅豆過馬路,摔了一交,變成了什么?答:蠶(殘)豆----摔殘了.問:蠶豆過馬路,被車軋了,變成了什么?答:扁豆----軋扁了.問:扁豆過馬路,又被車軋了,變成了什么?答:土豆----軋到土里面了.問:土豆過馬路,又被車軋了,變成了什么?答:豆?jié){.如果遇見熊你怎么辦? A,跑得比熊快。 B。跑得和熊一樣快。 C,跑得比熊慢。選A的人比禽獸還禽獸。‘選B的人就是禽獸。選C的人禽獸不如。 Q:人為什么要走去床上睡覺呢? A:因為床不會自己走過來! Q:烤肉最不希望發(fā)生的事 A:肉跟你裝熟 Q狗什么時候越變越小? A狗跑走的時候。 Q:什么動物最容易被貼在墻壁上? A:海(報)豹 Q:吃飽飯了誰會幫你添飯? A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添 Q:一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,問他是怎么死的? A:他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么? A:點線桿上貼著“此處不許小便” Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結(jié)果還是憋死了,為什么? A:很多小狗在排隊,沒等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么? a:因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思。大家都知道超人是保護地球的,那么誰來保護城市呢?屏幕保護程式(城市)Q一個土豆看見了包子,把它殺了,包子變成了什么?A豆沙包(豆殺包)評價答案您已經(jīng)評價過!好:5您已經(jīng)評價過!一般:333-->您已經(jīng)評價過!不好:0您已經(jīng)評價過!原創(chuàng):5您已經(jīng)評價過!非原創(chuàng):0淸醒噠↘菰獨回答采納率:25.5% 2010-10-07 12:19滿意答案好評率:100%有一哥們要學絕世武功,一日,走至一山腳下,看到一塊牌匾上寫道“衡山派”興奮之余,又看到下面兩字為“出所”....

二、推薦點小游戲!~

直升機駕馭游戲滅蟲記萬圣節(jié)打鬼海洋屠殺

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小熊打獵城市獵人戰(zhàn)機大火拼土星戰(zhàn)機

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卡通射擊百戰(zhàn)小蜜蜂打氣球反恐特警

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酒吧槍戰(zhàn)三角洲三打?qū)O悟空搶先登陸

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野外戰(zhàn)斗綿羊世界拯救大兵打企鵝

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三打悟空激戰(zhàn)酒吧入侵者EP1高空水球

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狂點泡泡快

三、爆笑谷經(jīng)典泡妞語錄

藍精靈:你到底是一個怎樣的男人呢?

爆笑谷:嗯,世界上所有語言都是難以評價的

藍精靈:這么拽?

爆笑谷:只有用你的肢體來觸摸,才能感受得到我的好

藍精靈:惡心!

爆笑谷:其實我這個人真的很不錯,是運動型的男人

藍精靈:真的嗎?

爆笑谷:我喜歡一切運動

藍精靈:好,我欣賞

爆笑谷:尤其喜歡床上運動

藍精靈:色狼!

爆笑谷:我說的是在床上練瑜伽,你想什么哪?

藍精靈:呸!

爆笑谷:我還喜歡一切圓的球類

藍精靈:什么球?

爆笑谷:尤其是女人身上的兩個球!

藍精靈:!!又來了

爆笑谷:我說的是女人的眼球,明眸善睞,多美啊!

藍精靈:暈!

爆笑谷:沒關(guān)系了,知道你是個美女,所以我很喜歡你了,尤其是你身上的兩個球…

藍精靈:呸呸!!

爆笑谷:我說的是真的喲

藍精靈:我發(fā)現(xiàn)我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺……

爆笑谷:耶!我一直以為我對你是自作多情,看來還沒有了,呼呼

藍精靈:當然不是自作多情,根本就是一廂情愿嘛!

爆笑谷:啊!你不是說有感覺嗎?

藍精靈:是啊,有感覺,一種想吐的感覺!!

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藍精靈:好無聊呀

爆笑谷:是啊,我也覺得無聊

藍精靈:對一切都失去了興趣了

爆笑谷:生活失去了顏色

藍精靈:對,一片空白

爆笑谷:偶爾,有點黃色了,嘿嘿

藍精靈:打你頭!

爆笑谷:打破的話,就會多了一點紅色~~

藍精靈:我和男朋友分手了!

爆笑谷:恭喜

藍精靈:不用了,知道你想恭喜我解脫了

爆笑谷:錯!我是恭喜你男朋友終于擺脫你了!

藍精靈:你!!!

爆笑谷:分開其實很好

藍精靈:是嗎

爆笑谷:女人的容貌是別人的,女人的知識是別人的,女人的身體也是別人的,只有快樂是自己的

藍精靈:有點意思

爆笑谷:男人更慘

藍精靈:怎么慘了?

爆笑谷:男人的錢包是老婆的,男人的智慧是老婆的,男人的身體也是老婆的

藍精靈:快樂是自己的?

爆笑谷:男人有了老婆,哪里還有快樂?!

藍精靈:好可憐啊,那男人總得有不屬于老婆的地方吧

爆笑谷:是啊,和老婆在一起的時候,心卻是屬于別的MM的

藍精靈:是嗎?

爆笑谷:心里想著別的MM上床時的樣子……

藍精靈:啊?!

爆笑谷:我是說別的MM上床翻筋斗時的樣子!

藍精靈:暈!

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云邊之雪:你在嗎?怎么不見你上線?

爆笑谷:心無時不跳,我無處不在。

云邊之雪:原來是個“隱君子”

爆笑谷:隱名免災(zāi)禍,隱身免煩惱。

云邊之雪:不知道“小隱于野,大隱于市”嗎?

爆笑谷:知人知面不知心,隱名隱身難隱情。

云邊之雪:哇,好難懂啊,你學哲學的?

爆笑谷:學文學的都是傻子,學哲學的都是瘋子。

云邊之雪:真精辟啊,你是不是經(jīng)常這樣在網(wǎng)上泡妞?

爆笑谷:流汗流血不流淚,泡茶泡吧不泡妞。

云邊之雪:好酷呀,可是人不可能沒有感情呀!

爆笑谷:蒸桑拿蒸饅頭不爭名利,彈吉它彈棉花不談感情

云邊之雪:我開始流汗了,你真是個牛人!

爆笑谷:玩什么都別玩愛情,信什么也別信男人。

云邊之雪:嗯,至理名言,你受過感情的傷呀?

爆笑谷:愛有多深,恨有多深。

云邊之雪:怎么感覺那么滄桑啊。

爆笑谷:女人因為成熟而滄桑,男人因為滄桑而成熟。

云邊之雪:有點難懂,但又很有道理。

爆笑谷:男人善于花言巧語,女人喜歡花前月下。

云邊之雪:你是怪物吧!

爆笑谷:每個人都是怪物,每句話都是真理。

云邊之雪:天啊,和你生活在一起會累死了,肯定沒人會嫁給你。

爆笑谷:笨男人要結(jié)婚,笨女人要減肥。

云邊之雪:我要哭了!

爆笑谷:愛與恨都是寂寞的空氣,哭與笑表達同樣的意義。

云邊之雪:哭和笑怎么能一樣,去死吧!

爆笑谷:苦與樂都是財富,生與死都要絢麗。

云邊之雪:和你說話真累,其實你不懂女人心。

爆笑谷:女人希望男人表露心靈,男人希望女人裸露身體。

云邊之雪:嗯這句話有道理,你有沒有女朋友?

爆笑谷:黃臉老婆易尋,紅顏知己難覓。

云邊之雪:和你結(jié)婚會不會開心?

爆笑谷:男人的痛苦從結(jié)婚開始,女人的痛苦從認識男人開始。

云邊之雪:天啊,那還是不要接近你了……

爆笑谷:最易接近的是身體,最難接近的是心靈。

云邊之雪:你喜歡怎樣的女孩子?

爆笑谷:女人喜歡的男人越成熟越好,男人喜歡的女孩越單純越好。

云邊之雪:不是吧,我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣?

爆笑谷:好男人應(yīng)在床上勇猛,好女人應(yīng)在床上放蕩。

云邊之雪:哈哈色狼的尾巴露出來了!

爆笑谷:男人好色稱為色狼,男人不好色稱為色盲。

云邊之雪:你講話很搞笑呀。

爆笑谷:世間紛繁萬般無奈,心頭只求片刻安寧

云邊之雪:下次還能和你聊嗎?

爆笑谷:做男人無能會使女人寄希望于未來,做女人失敗會使男人寄思念于過去

云邊之雪:哈哈,你的意思是我們現(xiàn)在就見面?

爆笑谷:心動不如行動,說到不如做到。

云邊之雪:OK,我決定了,去見你!

爆笑谷:有緣人終成正果,有情人終成網(wǎng)友!

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藍精靈:你為什么總是隱身啊?

爆笑谷:怕被美女騷擾啊

藍精靈:拽吧你,你以為你是誰啊?

爆笑谷:我很優(yōu)秀的,一個優(yōu)秀的男人,不需要華麗的外表,不需要有淵博的知識,不需要有沉重的錢袋,只要他的思想夠豐富,學會在茫茫網(wǎng)絡(luò)中隱藏自己的鋒芒,就足夠了…

藍精靈:哇,高人啊!

爆笑谷:不錯,本人不矮,1米85

藍精靈:你真是一個優(yōu)秀的男人嗎?

爆笑谷:當然,我從小就很優(yōu)秀,小學到初中,一直在班里任重要職務(wù)

藍精靈:班長?

爆笑谷:衛(wèi)生小組組長。

藍精靈:真的好重要哇~~

爆笑谷:相信你也是一個很優(yōu)秀的人

藍精靈:嗯,想想,從小到大,倒是得了不少榮譽

爆笑谷:說說看

藍精靈:小學時候得到講故事大賽第三名

爆笑谷:一共3個人參加吧!

藍精靈:中學時候長跑考試得了一次第一

爆笑谷:倒數(shù)的吧

藍精靈:我寫的文章都在學校公開欄展出

爆笑谷:寫的檢查吧

藍精靈:大學時候還參

加過學校舞臺劇的演出,從第一場到最后一場,我全都出場了…

爆笑谷:演一塊石頭吧……

藍精靈:現(xiàn)在人們還都說我是一個才女呢

爆笑谷:嗯,你是做裁縫的吧,裁女!

藍精靈:555,居然全被你猜中了!

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冰玫瑰:男人跟女人聊天,是不是都懷有什么目的

爆笑谷:是啊,所有的男人都只有一個目的,就是把女人聊上床

冰玫瑰:啊!

爆笑谷:當然了,我跟別人男人是不一樣的

冰玫瑰:你的目的是?

爆笑谷:讓女人把我聊上床!!

冰玫瑰:你好厲害,你成功了幾個?

爆笑谷:數(shù)數(shù)啊,嗯,大約有一百多個吧!

冰玫瑰:啊,那么多,不會吧,怎么做的?

爆笑谷:常常都是聊到深夜,然后我對女網(wǎng)友說,你真會聊,厲害,我不行了,今天我已經(jīng)很困了,我要上床去睡覺了!然后,我就上床去睡覺了……

爆笑谷:好

妹紅雷:好

爆笑谷:聊嗎

妹紅雷:不

爆笑谷:為什么

妹紅雷:忙

爆笑谷:忙什么

妹紅雷:玩

爆笑谷:玩什么

妹紅雷:游戲

爆笑谷:什么游戲

妹紅雷:好玩的

爆笑谷:什么好玩的

妹紅雷:煩

爆笑谷:煩就跟我聊

妹紅雷:滾

爆笑谷:地不干凈

妹紅雷:靠

爆笑谷:給你肩膀

妹紅雷:找死啊

爆笑谷:“死”在字典961頁

妹紅雷:暈

爆笑谷:我有止暈藥

妹紅雷:我服了

爆笑谷:服了藥就不暈了

妹紅雷:大哥

爆笑谷:認你這個妹妹了

妹紅雷:拜托

爆笑谷:拜可以,不用脫

妹紅雷:我要瘋了

爆笑谷:我打120

妹紅雷:你神仙

爆笑谷:不要迷信

妹紅雷:還讓人活嗎

爆笑谷:有了我你會活得更精彩

妹紅雷:555

爆笑谷:三五香煙雖好,但有害健康

妹紅雷:去死吧

爆笑谷:我在網(wǎng)吧,不是死吧

妹紅雷:求你放過我

爆笑谷:好,告訴我手機號我就不說了

妹紅雷:要號干嘛

爆笑谷:改給你發(fā)短信

哈哈搞笑啊

這段和最后一段經(jīng)典

冰玫瑰:男人跟女人聊天,是不是都懷有什么目的

爆笑谷:是啊,所有的男人都只有一個目的,就是把女人聊上床

冰玫瑰:啊!

爆笑谷:當然了,我跟別人男人是不一樣的

冰玫瑰:你的目的是?

爆笑谷:讓女人把我聊上床!!

冰玫瑰:你好厲害,你成功了幾個?

爆笑谷:數(shù)數(shù)啊,嗯,大約有一百多個吧!

冰玫瑰:啊,那么多,不會吧,怎么做的?

爆笑谷:常常都是聊到深夜,然后我對女網(wǎng)友說,你真會聊,厲害,我不行了,今天我已經(jīng)很困了,我要上床去睡覺了!然后,我就上床去睡覺了……

標簽: 手游

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