一、氛圍感超強酒桌小游戲

一、俄羅斯轉盤（適合多人）

1.準備六個杯子，分別倒入不同量的酒。

2.選用一顆骰子，參與者輪流搖動。

3.依照搖出的數(shù)字，飲用對應編號的杯子中的酒。

4.如果杯子為空，則向其中倒入任意量的酒。

5.重復上述動作，直至六個杯子中均無酒。

二、官兵捉賊（適合4人）

1.準備四張小紙條，每張上分別寫有“官”、“兵”、“捉”、“賊”字樣。

2.游戲參與者各自抽取一張紙條。

3.持“捉”字紙條的人需根據(jù)其他三人的表情或動作猜測誰是“賊”。

4.猜錯的人受罰，由持“官”字紙條的人決定懲罰方式，持“兵”字紙條的人執(zhí)行。

三、核纖猴子上樹（4人以上）

1.游戲由一人起頭說：“X只猴子”（X為任意數(shù)字），下一人回應：“上樹”。

2.接下來的玩家按X的數(shù)量依次回應：“噌”。

3.說錯數(shù)字或未能及時回應的人罰酒。

4.提示：報數(shù)時需起立，說“噌”的人還需配合單手向上伸的動作。

四、美杜莎（適合多人）

1.參與者圍坐一圈，一起倒數(shù)“3、2、1”。

2.然后同時抬頭尋找對方眼睛，與人對視的人齊聲喊出：“美杜莎”。

3.未能喊出或視線游移的人罰酒。

4.提示：此游戲可提供向心儀對象放電的機會。

五、我來指，你來喝（適合多人）

1.一人用手遮眼，另一人負責指人。

2.大家齊唱：“我來指，你來說，這酒誰來喝。喝不喝，喝不喝...”

3.每唱到“喝不喝”時，指人者隨機指向場中一人。

4.遮眼者需判斷是否“喝”，說錯的人罰酒。

六、數(shù)青蛙（適合多人）

1.口令為：“一只青蛙一張嘴，兩只眼睛四條腿，兩只青蛙兩張嘴，四只眼睛八條腿...”

2.每人輪流說出口令。

3.說錯的人罰酒。

4.提示：建議在清醒狀態(tài)下進行此游戲。

二、如何訓練寶寶抬頭該如何科學的去引導

雖然練不練習抬頭都是沒有關系的，孩子到了一定的階段，需要達到的技能都會達到的。但是如果適當?shù)剡M行訓練，可以幫助盡快的學習某些技能，也有利于寶寶身體健康。

給寶寶訓練抬頭有哪些好處呢？第一，寶寶自身發(fā)展的需要

因為寶寶小的時候，大部分時間是躺在床上的，他看到的世界也是有限的。出于對外部世界的好奇，他會想要抬頭。所以有時候寶寶趴在自己身上的時候，會用力地撐起自己的頭，左看右看。有時候讓寶寶趴著的時候，他會非常的興奮，也非常的開心。所以訓練寶寶怕抬頭的時候，他自己內心是開心的，這種開心和好奇有利于學習更多的技能。

第二，鍛煉頸部支撐力，和韌勁不是容易扭傷

訓練寶寶抬頭能夠增強頸椎的支撐力。剛開始的時候，寶寶會像小雞吃米一樣，但是慢慢的經(jīng)過訓練和月齡的增加寶寶抬頭會抬得很穩(wěn)。這為以后寶寶能夠坐著打下了基礎。不然，寶寶脖子太軟了，寶寶動作幅度太大或者翻身坐立的時候脖子承受力量太大，容易扭傷。

第三，發(fā)育慢的寶寶必要的訓練

有時候去醫(yī)院進行體檢，醫(yī)生會告訴媽媽們有哪些方面的能力，寶寶表現(xiàn)得不太好，建議進行訓練。這樣不至于寶寶與其他孩子差距太大，有什么問題及時解決。

練習抬頭能使寶寶更早會抬頭，我們寶寶一個月左右就能支撐得抬一會兒了，后來由于月嫂走了不太敢給寶寶翻身，有半個月沒練習，趴著頭就抬不起來了，后面又練習幾天，很快就能越抬越久。

練習抬頭是一個很好的玩樂小游戲，我們寶寶躺著一會兒就不耐煩，這時給他趴著他就很高興，而抬頭能使得寶寶看到前面的東西，愉悅寶寶的心情，并且也不用擔心趴著可能會掩住口鼻，小脖子也能很好的透透氣，有效避免淹脖子。

三、誰有逗女孩子的小游戲、小魔術或者小笑話

1同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。”半晌后才明白他是說馬塞克！

6一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續(xù)指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

25小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”-_-b

26兵來土掩水來將擋

27我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什么

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

28我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再就別怪我翻臉不是人了！”

29數(shù)學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數(shù)學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”

30那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

31一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎么睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||

32大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買一斤花椒回來。”

偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用！！！”

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

得到回答還是一樣：一斤花椒！！！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”

爆汗！！！！

34剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業(yè)主的，結果經(jīng)常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有

1單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

2有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“

對方:“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！”

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

——外文書店-__-！

5我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

6我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓

8在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

11高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

14沒有金箍棒就別攬瓷器活

15上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

16剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

17大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．

19中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

20昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

22剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了

24物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

25聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，

對老板說：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版（ZT）

27我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

29一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30老板，有沒有手紙充饑卡？

31我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

32我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？

33我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

當時差點找個洞鉆進去

35一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc,服務員問，您要點什么？我想都沒想：一對蘇丹紅.服務員馬上一副被噎住的表情

39前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”

40中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

41我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

42宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”

43某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"

46給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”

47江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。

48去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50好累啊，連吃屎的勁都用光了……

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