一、加深感情的21個“不正經”情侶小游戲

加深感情的21個“不正經”情侶小游戲

1.脫衣服

輸的脫掉身上一件物品，贏的可以穿一件。

2.你畫我猜小游戲

一人比劃一人猜，任意一個詞語或者成語。

3.國王游戲

準備兩張撲克牌其中準備一張黑桃K，拿到黑桃K的一方可以命令對方做一件事。

4.睡前睡后語音撒嬌

依次向對方輸送情話，誰想破防。就要接受懲罰啦。

5.枕頭大戰(zhàn)游戲

兩人互相拿著枕頭互毆，把ta壓在身下不得動彈。

6.互相化妝小挑戰(zhàn)

兩個劃拳抽化妝品給彼此化妝，不準生氣!

7.變裝小游戲

為對方搭配一身跟平時不一樣風格的衣服并出門。

8不準笑小挑戰(zhàn)

雙方坐在地上，可以做搞怪動作，對視十秒看誰先笑，誰先笑就輸了。

9.表情包工坊

一起制作對方的表情包，不能生氣。

10.社死回顧

一起回顧當初追求對面與熱戀期的聊天記錄跟語言吧，又甜蜜又社死。

11.蒙眼親親挑戰(zhàn)

雙方隔一段距離背手站好，慢慢向前移動。

12.日蒙眼投食互喂

一人戴上眼罩，另一方給ta投食，讓ta猜是什么食物,猜錯懲罰!

13.糖果超甜挑戰(zhàn)

準備幾種不同的糖果，蒙眼用嘴巴舔一下，猜猜是什么味道的，猜錯的有懲罰。

14.配音秀小游戲

兩個人找一些喜歡的動畫片段或影視劇進行搞怪配音。

15.不心動挑戰(zhàn)

收集對方喜歡看的短視頻。給對方觀看如果有表情變化就要接受懲罰。

16.模仿小秘戰(zhàn)

模仿對方的語氣，動作神情，吵架的時候很管用!

17.蒙眼打仗游戲

兩人蒙眼原地旋轉五圈，用枕頭打對方誰先打到對方誰贏。

18.挑逗游戲

把身體的部位寫下，以抓聞的方式，誰堅持的多誰就勝利啦。

19.聽詞猜歌游戲

播放幾段小甜歌聽歌詞猜歌名，輸得人給對方唱歌。

20.不準笑游戲

兩人面對面做，互相搞怪逗笑對方，先笑的人為輸，就要接受懲罰。

21.雙方互換身份

周末雙方互換身份一天，體驗兩人各自不同的狀態(tài)!

二、旭旭寶寶做了什么把呆妹逗笑

在整個直播圈，旭旭寶寶一直都是一個比較特殊的存在，別人通通在玩LOL、王者榮耀、絕地求生等知名游戲的時候，只有他一直在堅守著DNF這款游戲，并且依靠自己的獨特的直播風格為這款已經過氣的游戲帶來了不少的曝光和流量。

因為旭旭寶寶嘮嘮叨叨又搞笑的直播風格，哪怕是許多沒有玩過DNF這款游戲的人，都會生起玩一把的沖動，也因此旭旭寶寶成為了斗魚數一數二的人氣主播。然而對于旭旭寶寶這位寶藏男孩，你絕對不知道他還有什么其他才藝，就好比倒立行走。

旭旭寶寶又發(fā)布一條短視頻，很難得，自從旭旭寶寶注冊賬號至今已經幾個月了，可上傳的視頻極少，即便這樣他依舊收攏了百萬的人氣。而寶哥最近上傳的這則視頻中，直接給網友們表演了倒立行走這項特殊的技能。真不愧是“猴子”主播，哪怕是這種類似雜技的技能都能玩得轉，然而緊接著寶哥則被朋友給偷襲了。

寶哥被偷襲后瞬間炸了，然后和朋友瘋狂追逐打鬧起來，期間那爆笑又魔性的表情頓時讓許多寶哥的粉絲們都忍不住笑開了花。連呆妹兒這位人氣主播都忍不住在評論區(qū)底下評論說“這猴子挺靈活”，并配上一個好笑狗頭的表情包。不得不說，雖然旭旭寶寶沒有顏值，技術也不算頂尖，可卻依靠著自己好玩又好笑的直播風火出了圈子。

這也更加說明了一件事，在如今各種顏值主播當道的網紅界中，出色的外形哪怕是火了也只有一時，只有有趣又好玩的直播風格才能一直火下去，旭旭寶寶無疑是一個最典型的例子。畢竟好看的皮囊千篇一律，只有有趣的靈魂才是萬里挑一。

三、誰給我一個能把人逗笑的笑話100分

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

17男人不壞，有點變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發(fā)育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”

:23

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”

（翻譯：現在請鄉(xiāng)長講話！）

鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”

(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”

（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）

《臥春》《我蠢》

暗梅幽聞花，俺沒有文化

臥枝傷恨底，我智商很低，

遙聞臥似水，要問我是誰，

易透達春綠。一頭大蠢驢。

岸似綠，俺是驢，

岸似透綠，俺是頭驢，

岸似透黛綠.俺是頭蠢驢

一個網管的自白

現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎

語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.

看電影嫌不是普通話的!

問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!

QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!

還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!

暈死,老子還有這本事????!!!!!!!

打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……

前天一個笨MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我?guī)退蛄恕Ｈ缓竽銈冎浪趺凑f的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”

“001號！”

“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“開種豬廠的！”

“002號！”

一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”

“003號！”

“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”

“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。

“004號！”

“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”老師的心臟有點不舒服了。

“005號！”

“報告老師，甘妮娘！”“你怎么罵人啊？！”

“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。

006號！”

“老師，我姓茍，叫茍不理。”

“你老爸是開包子鋪的吧？！”

“老師，您真聰明！”老師已經有點站不穩(wěn)了。

“007號！”

“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。”

“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”

“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。

“008號！”

“老師，你去死！”“什么？你說什么？！”

“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老師快哭出來了。

“009號！”

“老師，下回說。”“為什么要下回說，你現在就說！”

“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。

”010號！”

“老師，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吳，叫吳晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.

小偷的精神

第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發(fā)現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝。——小偷公司敬上”。

第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發(fā)現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發(fā)現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發(fā)現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。

于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!

他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!

他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!

我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!

那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!

我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!

那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!

全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!

這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!

最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"

一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況后，老虎說“我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太我買兩個！”

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一

某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，

院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經走進了醫(yī)

院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓

掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病

人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

.思想有多遠，你就給我滾多遠！

男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

7.走NB的路，讓SB去說吧！

8.水能載舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.開車無難事，只怕有新人！

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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。

2.一見鐘情，再而衰，三而竭。

3.一個人并不孤單，想一個人時才孤單。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！

6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優(yōu)惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票；免付月租，單項收費，節(jié)假雙休，照常營業(yè)；誠征代理```

2.春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來。

3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。

6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……

4.走別人的路，讓別人無路可走。

5.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

1.水至清則無魚，人至賤則無敵。

2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……

6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

QQ群“帥哥村”公告

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。

4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。

5.千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現自己真的丑。

6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya的QQ簽名

1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧！

2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)

3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)

4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。

7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！

8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。

9.站得更高，尿得更遠。

10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

1.魚和胸罩不可兼得。

2.內行看門道，外行看人行道。

3.路邊野花不要，踩！

琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

丑女多作怪，黑饃多夾菜。

：告訴你現在老師很生氣，后果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之后)。

也許似乎大概是，然而未必不見得。

說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。

早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。

1.午夜12點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。

2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？

3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……

5.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！

6.雖在裸睡中，但即插即用……

7.五馬分尸中——你來一塊不？

8.上帝說:“要有光。”我說:“不批準！”于是我們便有了黑夜。

9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。

10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！

2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。

4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

7.我想早戀，但是已經晚了……

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！